灵魂之屋    复制

   于昨晚11：30观看完《大明王朝1566》，心里一阵失落，就这样结束了吗？

  已许久不曾如此为一部电视剧而觉得欲罢不能了，仿佛被带入了那个年代，一幕幕都如此逼真，可以说戏里所有的演员都把各自己的角色诠释的很到位，就犹如海瑞的扮演者黄志忠老师说的，犹如灵魂附体了，一些些小小细节的揣摩，看后便明白，他们都如此用心的表达着自己所演角色的性格特征，心里装满了许多的感动，为他们如此用心给我们带来的这么好的电视剧心存感谢。 

  一直都在期待着有一部好的电视剧作品能让自己的心灵得以满足，一直寻找，一直失望着，虽然也看过不少好的作品，但总觉得少了一些什么，看了此剧之后，便明白，少了是一种对心灵深处的冲撞。只是看完了，心里深深的不舍，久久无法平息，不知如何是好了。希望可以尽快看到大明王朝的续集，也希望依然是如此用心的创作。

  只看了一遍，看完心里升一念头：“还要再看一遍，让自己再感动一遍。”似乎所有语言在这里失去了力量，便无法言语了。

不知不觉又过了一个年头，其实早该明白时间总是在不经意间便会流逝，只是感叹怎么就这样过了呢。一直在瞎忙，忙得不可开交，总想让自己休息一下，只是总告诉自己很忙，便无法休息得心安理得。    大了一岁，便明白自己开始老去，其实很早之前，就觉得心已老，可才开始明白，时间流逝，经历过一些事，最初的只是懵懂，并非成熟。开始归于平淡，想过简单的生活了，或许原先所有的青春热情所有的执著偏激已被磨得平滑，就有了淡定从容的笑容。或许一些梦被掩饰得太深，以为忘却了吧。    曾告诉朋友，想离去。朋友问：“现在的生活不适合你吗？”于是回答：“是我适合不了这样的生活。”本就是只有人去适应生活环境，只是一直无法面对，一旦有问题只会选择逃壁，以为这个世界还有一个属于自己安乐世界，可以一路寻找一直到找到为止，只是有吗？曾经一直坚信的梦或许也只是梦了吧。懂得生活总是现实的很，梦因为无法实现才称为梦吧，所以告诉自己回来，回来面对一切问题，面对本就是千疮百孔的生活。只是心生黯然，什么时候也开始妥协生活了。   许多朋友总是了解我之后讶异，只是二十一载的岁月何以如此忧郁？无法回答，一直在想，为何呢？青春本不就是该大声笑大声哭的吗？青春本不就是该满腔热情心怀梦想的吗？只是经过岁月，经过曾经，便把点点滴滴留在了心底，刻下了痕，才懂得留在骨子里的是忧郁。总在羡慕，羡慕别人所拥有的简单，以为可以做到，一直在努力，可是一些东西是无法删除的了。   过年，陪父亲一起买菜；与家人一起吃年夜饭；与朋友相聚聊天，盼了很久很久的事，才得以实现，便觉得幸福，知足了。懂得生活中总是有一些点点滴滴的感动与温暖。   一连几天的雨天，于今天开始停止，虽然还未放晴，可开始会相信雨过总是天晴的。心里阴暗的角落开始被温暖与感动占据了许多，或许也会开始晴朗了吧。   2007.3.09 04.00。谨以此文献给22岁的自己，告别了21岁以前的自己。开始简单的生活。   微笑。

博客网版权所有

下午3：54。是个冬天里的阴天。很冷。似乎所有的知觉也被麻木了。   与网友漫不经心的聊天，总是回答一样的无聊的问题，很少上网，这个世界太孤单，两个孤单的人在一起只是双倍的孤单。   他又出差了。一年里，与他在一起的时间为两个月零六天。   可儿想笑，可是眨眨眼晴，眼泪却滑下。   想起当初他的话：“可儿，跟我一起生活。我一定会给你幸福的。”   幸福，只是一刹那的错觉。可儿觉得累。她不知道自己选择的路该不该走下去，她想自己是一个软弱的人，总是无法做出决定。    与他相识是在G城的一个饭店。她与同事吃饭，起身上洗手间，撞到他，她连身的说对不起，他笑笑看着她，没关系。他的笑容很温暖，心里一阵激动。相识便相约，与所有的感情一样，只是却未相恋，因为爱，只是她一个人的事情。他有女朋友。    望向他的眼睛里有依恋，只是他回应的只是好朋友的笑。    她不想纠缠，想转身离开，而他去说：“可儿，我已经开始喜欢你了。”    “可儿，我已经有点爱你了。”    有点爱？    是的，有点爱了。    可儿一向是固执的人，她想要全部的爱，而非有点有爱。    2月14日，情人节。他突然打电话给她：“可儿，我和她分手了。晚上一起吃饭吧。”   可儿脑里很乱，可是依然打扮的很漂亮出现在他面前。只是没有花，没有巧克力，没有礼物。这个情人节，可儿永远记得。   他絮絮叨叨的讲她的女朋友，竟然喝醉了。吻了她。她没有拒绝，可是泪水却滑到嘴唇。他把她当成什么人了？    似乎是全部的爱了。只是他从未承认。可儿爱得很惶恐，担心哪天他就走了。   她明白自己从来未曾了解他，从来未曾得到他的爱。她选择离开。转身离开，留下美好，带走遗憾。   可是他却对她说：“可儿，回来吧。我会给你幸福的。”   所有的坚持瓦解，输给一句承诺。   只是她永远是输家，她永远看不清他的内心。她要的幸福却永远无法抵达，有的只是孤单，可她倔强的不会开口要，要来的幸福只是会更加的孤单。

博客网版权所有

“泽，肚子饿了，眼睛累了。”可儿拿着电话对那头的泽说道，口气里是满满的委屈。   “乖，可儿，自己去吃点东西好吗？你去吃你最喜欢吃的东西好不好？然后睡个美容觉，你看如何？我帮你叫TAXI好吗？”泽在一电话的一端无尽温柔的口气，像是哄撒骄的小孩，可是他没有听出可儿的言语中是无尽的落漠。   “嗯。”放下电话，可儿心里的空虚感并没有减少，泽，知道吗？我想说的是，我很寂寞，陪我好吗？可是为何说出都是一些无关紧要的话呢。   她知道，泽疼她，非常疼，给她所有女孩子想要的虚荣的一切，可却给不了爱情，给不了温暖，给不了真实。她觉得寂寞，可她无法开口跟泽开口，因为她知道他无法做到。   可儿走在街上，没有尽头没有方向的走。她不想待在那个有着很多很多寂寞的豪华的别墅里，那里没有温暖，她要走在人群中才知道自己活着。可是伤感，却在心底一点一点加重，擦肩而过的人们，有朋友一起的，有情侣相伴的，有亲人相拥的，可她呢？孤独的走着，孤独的回家，回到的依然是寂寞的家。泽，知道吗？在这一刻，竟然是恨你，无法给我爱情的你。   已是万家灯火的时候了，街上都是行色匆忙的人们，因为他们都赶着回家，与家人一起吃晚餐，看电视。他们好幸福。泽，你也回家了吧，陪着她，你的妻了吧。   无法开口索要，因为知他无法给予，开口只能是沉默。   是爱他的吧？爱他在那个冬天的夜晚，爱他在那个夜晚给了漂泊的心灵一点温暖。可是爱，只是一个人的事情。却无法离开了，犹如断翅的蝴蝶已在他怀中束缚，因为还相信有爱，所以无法飞翔。   可是泽，想说的是，我很寂寞，陪我好吗？

博客网版权所有

  是秋天了。空气里有淡淡的感伤，我总觉得秋天是一个伤感的季节，却也觉得是一个温暖的季节，显得如此矛盾。

  我喜欢行走，听着音乐，微笑地迎着太阳的方向行走，秋天的阳光总显得很温暖，这样的阳光不会刺眼，我可以用眼睛看着它，让那温暖的阳光通过眼睛就这样进入了心里。

  离开J城已经一年了，在我的回忆里，那是一座温暖的城市，虽然伤痕累累，却已经可以微笑面对回忆了，才明白时间终将眼泪拭干，将伤痕抚平了。

  跟去年说再见转眼又是冬天，

  才一年看着世界变迁，

  有种沧海桑田。

  一首顺子的《Dear friend》，淡淡的忧伤，却总觉得温暖。

  朋友小艾说：“可儿，你很喜欢笑，可是为什么我却总觉你的笑是那么让人心疼呢！”

  “呵呵，是吗？”是这样的吗？从什么时候开始的呢，嘴角总是挂着淡淡的微笑，我以为那是温暖的。

   才明白，把你留在心底了，想起你，就会微笑。

   可以平静的把你想起了。一直以为爱过，伤过，会恨你。可是知道吗？无法恨，想起你，心里是温暖的。

   你总喜欢叫我小孩，喜欢用手轻轻抚过我的头发，你曾经微笑地对我说：“小孩，你的头发这么细，留长吧，留长一定好看。”知道吗，已经很长了，朋友们都说很好看，是个漂亮的女孩。只是你不会看到了，发未留长，你已远离。我记得你抚摸的样子，嘴角是上扬的，那淡淡的微笑，是温暖的感觉。

   该说些什么呢？该记起什么呢？

   我又想你了。你好吗？还有那温暖的笑容吧。

   遇见你是一个春季，一个雨天的夜晚。我喜欢雨，总喜欢雨水打在身上感觉，雨是上天赐予的礼物。刚下班，在站牌底下静静的站着，等着公共汽车的到来，广播里放着何炅的《最好的幸福》：“最好的幸福，是把一个人记住。”

   我看着雨水慢慢的小了，车还没来。我走出来站在雨中，闭着眼睛享受着雨水打在脸上的幸福感。已是九点，这本不是一个繁华的城市，街上只有寥寥几人，都是赶着回家的人。你不知道什么时候在我身旁，无声无息。当我睁开眼睛，看到的是你微笑的样子，调皮的雨水打在你的发梢。我看着你的样子，就这样记住了。

   你微笑的说：“还是小孩呢。”

   我微红了脸，对你轻轻的点头：“你好，我叫可儿，我喜欢雨，你也喜欢吗？”

   你眼睛在街灯的辉映下显得特别明亮，却让我觉得里面似乎有淡淡的忧伤。

   你笑了，“我不喜欢，只是你刚刚样子让我觉得温暖。”

   “喔，那……我走了。”公共汽车刚好来了，我看着你微笑地离开了。

   只是相逢，只是路过吧。

   可第二天，却又见到你了。在公司的会议上。你微笑地走了进来。

   杨董对我们介绍说：“这是你们新来的总经理，以后大家多多协助他吧。”

    会议结束后，你径直走到我的身边，低下头对我说：“喜欢雨的小孩，又遇见了。下班一起吃饭吧。”

    同事们都看着我，我红着脸点了点头，我不知道为什么答应。是因为你的微笑吧，你微笑里总有一种淡淡的忧伤，让我觉得难过，莫名的想抚平那忧伤。

    今天的时间过得特别漫长，我N次地看了看时间。

    你带我去了一个海边的餐厅。是个很漂亮的地方，蔚蓝的天空，蔚蓝的海水。以至于后来我回忆你的样子，背景总是蓝色的。你就这样带着蓝色的吸引力，住进了我的心里。

    你似乎特别喜欢海，你说海是一个忧伤的孩子，我当时无法理解地看着你。现在才明白，原来心情是会影响一切对事物的看法。

    就这样爱了，爱得不知不觉。我不知道你爱我吗？我总是无数次的跟自己说：“是的，你爱我。”可总觉得底气不足，转身了才发现，并不了解你。

    你总爱抚着我的发说：“小孩，我喜欢你。喜欢那单纯的快乐。可是，小孩，你知道吗？你让我觉得不忍。”你亲吻我的额头，你的唇是冰凉的。

    我越陷越深，我觉得不满足，我觉得委屈，对于这份未知的爱觉得越来越恐慌，我想走进你的心里，可是，你却离我越来越远了。

    我哭，我哀求，我质问。

    你在一个秋天的午后，你发短信给我：“孩了，来海边吧，秋天的海边特别的舒服。”

    我在没有你的音讯的一个星期后收到你的短信，让我觉得无法言语的痛。是怎么样的爱呢？才明白，爱只是我一个人的事情。

    你见到我的时候热烈的吻我，我贪婪的吸吮着你的气息，你从未给我一个如此接近爱的吻。

    直至要窒息，你慢慢的放开我。我抬起头，看到你眼里的泪水。

    你就这样看着我，泪水从你的脸颊滑下，让我不知所措，我觉得恐慌。

    你说：“小孩，对不起，不应该让你爱上我，爱上一个满身伤痕的我，爱上一个无法给你爱的我。该怎么办呢？”

    我哭着说：“不要说对不起，不要说对不起好吗？我的爱不要说对不起，就算你不爱我，也不要对我说对不起。我不想我的爱换来的只是一名对不起。”海风一遍遍地把我的泪水吹干，我终于在你的怀里安静下来了。这一片蔚蓝的海，是幸福的开始，就让它也幸福的结束。

   你说：“小孩，我喜欢你的单纯，可是我却让你受伤了，可我还是希望你回忆起我的时候是微笑的样子好吗？”

   “嗯，我想问一个问题。”我直视你的眼睛，想问你，一个心底最深的问题。“你爱我吗？”

    你握着我的手，面对着大海。许久。

    “爱，爱你的一切。爱你在雨中的样子，爱你说话的样子，爱你微笑的样子，爱你调皮的样子，爱你快乐的样子，爱你生气的样子。小孩，你让我觉得幸福，可是那爱只能在心底，无法给予，因为给了，只能是伤害，我不想你受伤。我想你幸福，想你快乐。好吗？”

     “好，我会幸福的，我也会快乐的。我会微笑地想起你的。”我微笑地看着你。

     我想够了，足够了，只要爱过了，一切就足够了。这座城市因为你的原因，让我觉得温暖。

     我走了，离你很远了。来到这个罕有雨水的城市，没有你的气息的城市。可以安静的想起你，想起你叫我小孩，以微笑的方式，心底是温暖的感觉。

     知道吗？喜欢上这里的秋天。心里有一座蔚蓝色的小城堡，那是你，那是爱。

   

 

 

   

   

   

 

  

  这是一个明媚的下午，这是个初秋。

  眼睛很干涩，脖子很酸，腿很麻，可可想，这长时间久坐对着电脑的工作也不是那么轻松的。

  多久没有自言自语了，可可总是不自觉的自言自语起来，因为她的世界似乎只有她一个人，所以表达能力变得苍白，因为前段时候的培训，让她必须与陌生人打交道，可可在苦恼，怎么与这些陌生的人打交道呢，这可是一件麻烦的事情，因为她不喜欢她的世界出现了默名其妙的陌生人，要跟他们说话，要对他们微笑，可可想，这可是一个难题。

  可可努力用她笨拙的语言表达能力，努力与他们沟通，可是总显得如此的不协调。可可想，这是自己的问题还是别人的问题呢。应该是自己的问题。

  终于到了国庆，逃脱似的从那压抑的陌生环境逃脱。打包行李，跟这短暂却又似乎漫长的两个星期告别，有什以改变吗？可可不知道，不过有一点很高兴，她终于在这个地方又吃到了几年前吃过的饼，虽然味道有点偏差，可是已经接近了。可可想，还是那么的偏执，对于吃过的东西，遇到的人，经历的事情，那种心情依然无法轻易被替代。但这是该高兴的一点吧。

  两个小时的车程，可可手中的《花溪》杂志，让她心情有点愉快的改变，似乎一向以来坐车就会晕车的感觉也减轻了许多。她边听音乐边看书，所以无时间想一些奇奇怪怪的东西。前座的女孩一直探头问她看完了吗？看完了吗？可可耐心地对她微笑说还没呢？可可想她也看这本杂志吗？可可旁边的一位大叔一直拿着一卷纸巾一直不停的撕不停的擦，可可想，他也有洁癖吗？可可心里偷偷的笑，原来世界上也有跟她类似的人。

  终于到家了，可是可可却感冒了，头晕口干，喉咙疼。可可拼命的喝水。可可想，还好是回到家才感冒的。

  爸爸的电话每隔两天就打来，可可前几天看了关爱老年人的节目，突然觉得心疼，她总是不能想起爸爸，想起妈妈，因为觉得心疼，她希望想起自己的亲人的时候，可以是温暖的幸福的，可她总是觉得心疼，所以总克制自己不要去想，这样心就不会疼。

  可是国庆了，中秋了，每个人的眼里，话里，每条大街上都有着浓烈的过节气息。

  这让可可难受了，在这个初秋的下午，显得如此难过。

  她又想起她的亲人。想起爸爸，自己一个人在过中秋，心里会难受吧，想起哥哥也是如此吧，想起姐姐，是否也同她一样刻意在遗忘这个节日呢？想起妈妈，妈妈还在吗？还在吗？会想起来要与她们团聚吗？

 她想着想着，觉得难受极了。想哭，可是眼泪似乎只流在了心里。

 可可说，不许难过，就假装想起他们会是温暖的吧，爸爸，你能做到和我一样吗？

想你，在这个夜晚，特别强烈．

记得你说，可可，无论任何时候，想我，请对我微笑．

于是嘴角轻轻上扬，在想你的时候．

只是，我该恨你吧？

你说，可可，我是真的爱你．

之后，消失在去年夏末的夜晚，

让我明白，一年的爱，结束在爱之中，无法恨．

相遇在夏末，分离在夏末，那么注定，这个夏末的夜晚对你的思念会如此强烈吗？

还记得你的手轻轻拂过我的发，

还记得你的唇淡淡的青草香味，

还记得你拥抱的温暖．

这是你给我下的盅吗？

让我在这个夜晚，如此强烈的思念你，

思念一切与你的片断，

窒息．

深夜，强烈的思念犹如潮水来袭，

无力抵抗，

只是依然疼痛的记得你说，

可可，晚安，祝你好梦．

 

耳边是何洁的最新单曲《你一定要幸福》，竟心生无数的感动。 　一场纯洁的爱恋，一个心中的他，满心的欢喜，一起从日出到日落，携手每一天，生活的点点滴，从早晨的清风到夜晚星空，简单却温暖，爱过就好，好好的爱，好好的爱。 　如果无缘走到最后，那么就好好的放手，心里祝愿他会幸福，因为爱过就会懂得满足。心中的感动满满溢出。 　那个他（她），你心中的他（她），好好的谈一场美好的恋爱，心存感激，因为与你曾爱过，生命就不会遗憾，请心存感激，祝他（她）要幸福吧。 　今夜清风清清拂弄着头发，耳边温暖感动的歌曲相伴，不由自主的微笑，嘴角上扬４５度。轻轻在键盘敲出：如果爱过，请心存感激，因为爱过。那么心里温暖真诚的祝福你心中的他（她）会幸福吧。

博客网版权所有

如果可以的话，请让我永远不要长大，那么可以不要经历苍桑，让心灵永远单纯，如果可以的话，请给我的家人一天的阳光，就一天，让他们的笑容能不让那么忧伤，如果可以的话，祈求上天能给我一个最普通的家，这样就好了，我不知道自己的心愿是有多么的奢侈，竟让上天无法给予，那么就祈求上天，如果可以的话，请赐予我更多的勇敢与坚强，让我能自信乐观的走下去．

生命总是有诸多的遗憾，那么就坚强吧，让遗憾减少，让心灵简单而快乐．不再想做自怜的小女孩，我想是的，如果风雨再大，如果可以的话，就让我更加勇敢自信吧，我要迎接我的阳光．

生命总是会有诸多的波折，只是我的会比别人多吧，就当做是磨练吧，让这些波折把我磨得更有耐性吧，我想我应该相信，相信一切会好，哥说的，会好的，一切都会好的，用力的呼吸，我还活着，我坚信上一秒的不开心伤心难过悲伤统统扫掉，就让它在我生命里成为历史吧，让我努力的过好每一个崭新的下一秒吧，生命，如果可以的话，就让我更勇敢的活吧．

几天都没有来看自己的博客，不想动,不想思考,对于生活,无法热情.除了自己以外,别人是怎么活的呢?总想就让自己的心死去,让思维麻木,这样,可以不那么感伤与哀怨.

以前,曾有一个朋友说,活着就是为了活着,可怎么就那么累,像陀螺似的永远无法安宁,为生活而活着,为父母活着,为爱人活着,为小孩活着.围着生活的柴米油盐而永远无法安宁.

我无法诠释活着是为了什么?因为梦想太遥远,再努力也无法抵达,所以告诉自己无所求,以为就这样活着了,可始终无法进入生活,我不想要富有,可是偏偏这个世界所有的梦想需要的钱与权来实现,就这样抵触着,却深刻清醒认识这个物质的世界.该如何是好呢?生命中总有一些永远无法实现的梦想,无法抵达的地访,无法目睹的美丽,因为心中渴求太多,却显得无所求了,因为无法实现,就这么悲凉地让它们存放心底,可该如何是好呢,那些是我再努力也无法实现的痛.

活着,如此的累,生命在生活里显得如此苍白.总希望自己的生命会在30的时候终结,这样就好,一路走,明白一些无法实现的梦,只是梦,可是却让我如此难舍,对于生命无法眷恋,因为活着如此之悲凉.

  对着镜子,看着迷惘的双眼,黯然的脸孔,这个是我?对着自己笑,那笑容如此悲凉,是的,是我.那脸也已经被生活磨得平静,再也没有张牙舞爪,再也没有棱角.心灵一片死静.

  可明白,灵魂深处的判逆依然存在,它在哪天会被唤醒,我不知道,我只想说,我只想让你明白,如果哪天我离去,请不要感到惊讶与怀疑,那就是我,真正的我,面对着你们貌似平静乖巧的女孩,那个才是真正的我.

  请不要担心,因为如果我会离开,我会对自己勇敢,我会让自己坚强,我会自己的脸孔充满朝气,让眼神充满自信.

我会到哪里呢,想就这样漂泊,看看别的城市的阳光是否会更加灿烂,看看别的城市的流水是否会更加安宁,看看别的城市的月光是否会更加的美丽,看看别的城市的星空是否会更加的迷人,就这样想着,一个晚上抬头对着星空,想记住它的样子,有微风吹过,这一刻,它们在我记忆里已成永恒.

  有什么东西会一成不变,有什么生活会永远安宁,有什么感情会天长地久,有什么承诺会永远有效.既然不再执著,就会不在乎,如果哪天我走了,请相信我想要找寻真正的自我,想找寻记忆的永恒,如果成为记忆,那么它在我生命里就是永恒.

  生命中的永恒,想要找寻,就这样找寻,踏遍每一个地方,让那里的空气有我的呼吸,让那里的土地有我的足印,让心里记住那片记忆,不管时空转换,时间如何流逝,它们成了我记忆的永恒,我想我来过,就无法磨灭.因为无法预知生命的终点,就把每个明天当做生命的末日,这样会让我明白把握现在,就这样勇敢的走吧.生命,我曾经来过,爱情,我曾经拥有过,想要找寻的只是生命中记忆的永恒.

 

我需要的只是一个倾听者而已．只要这样就好．

你只要坐在我对面，微笑看着我，听着我的胡言乱语，就这样倾听就好了．我想你应该要是一个会懂得我的人，无论我的言语与行动如何不堪，你都不会显示出惊讶，因为你懂得．

就这样就好了，你只要倾听，不要反驳，不要安慰，不需要怜悯，只要倾听我好了，任凭我就这样说吧，我就这样说吧．

我想我需要的只是一个倾听者而已，可是你会是一个什么样的人呢？男孩亦或女孩？该是如何的样貌？如何的面容，如何的微笑，如何的心态，才能让我有倾诉的欲望呢，反正我知道我无法形容你该是一个什么样的人，我知道如果我在这茫茫人海中遇到你，我一眼就能认出你吧，我会对你说的第一句会是：＂我累了，我想休息了．＂你会微笑地看着我：＂嗯，好好休息一下．＂

我想我会毫无隐瞒地诉说我的一切，因为我明白你会懂得，不管如何的我，你都会报以微笑，因为你懂得．是这样吧，我想让心灵栖息在你那里，你一定能承受．

你会是一个什么样的人呢？不管如何，如果我认出是你，那么，请报以微笑，请让我栖息，请让我倾诉．因为是你．

写文字的我们都是孤独的吧，身上流着孤独的血液，因为无人能懂，只能让它从指尖流淌出，以文字的形式倾诉，形成疼痛的样子．

不知道从什么时候开始，习惯的安静的坐着，望着窗外，脑袋偶尔的空白，让我都会怀疑自己是不是思维某一刻真的停止过；不知道从什么时候开始，变得话越来越少，笑容越来越少，朋友越来越少，；不知道从什么时候开始，失去了对人倾诉的欲望，变成了用文字来自言自语，不知道从什么时候开始，明白自己的是孤独．

孤独的灵魂，走在街上，眼神空洞，它在漂，在想，哪天，它真能脱离这面似完好却千疮百孔的身躯自由的飞，蓝天，白云，山谷，流水之间走一圈，呼吸一下极端得接近死亡的气息，或许会有那么一刻的快感．

极端，苛刻，我想我应该不会是这种人，可审视自己的灵魂，才明白，原来灵魂与身躯完全脱离，哪个会是真正的我，犹如带着面具生活，我想我一辈子都需要这种面具吧，因为犹如躲在蜗牛壳里面的安全，不会被伤害，是的，我是如此胆小与懦弱．

摊开手心，审视手心掌纺，命运就印在这手心上？那就祈求上帝，请给予我更孤独的命运吧，让我能够无情的够坚决，孤独的够勇敢，让我远离喧嚣与虚伪的世界，可以不怕被伤害，不怕伤害别人．孤独的血液，孤独灵魂，再给我孤独的身躯，面容与姿势，让你们能一眼看到我，懂得那是一个孤独的人．

文字，让我对自己倾诉，文字，让我疼痛而清醒，文字，让我更孤独．

那么，你们呢，让那此倾诉以文字的形式流淌而出的你们呢，灵魂也是孤独的吧．

蓝色的天空，蓝色的大海，蓝色的小屋，干净而简单． 平静的笑容，从容的态度，我只想笑对人生而已．我现在２１岁，我的生命会到哪里终结？我无法言语一生或永远，我的世界里有什么东西可以到达永恒的吗？我想我什么也带不走，很想很想开心地生活，简单的想法，简单的满足而已，却很难． ２１，３１，４１，５１，有几个十年？不知道，对于生命，从不奢求，也从不想报怨．我只是想能简单的快乐的生活，不需要有太多的物质条件，不需要有美丽的外貌，只想拥有完全而纯净的心灵，能够不那么悲伤．应该不难吧，只是为什么觉得如些的遥远？ 我不想在人群中冷漠而倔强的孤独，我不想言不由衰的笑，也不想总是忧郁地独坐． 你们孤独会是会什么样的呢？独自仰望天空无法言语的，或是在人群中无法言语的？我的孤独不是这样的，不敢独自仰望天空，怕映照了自己心灵的巨大空洞，不敢在人群中逗留，因为怕他们能看穿自己强做欢笑的悲哀？我的孤独是怎么样的呢？有颜色与声音吗？黑色吗？哭泣吗？我不知道． ２１，３１，４１，５１，有几个十年？永远在哪里？显得如此漂渺与遥远，可时间却在指缝里流失了，一下子就到了永远． 有些东西碎了，就碎了，不会再完整了，我的心，已千疮百孔了． 强烈的阳光照射下，却如此忧郁与悲伤，什么东西让眼眶湿了．

博客网版权所有

我想每个人心里都有属于她（他）的童话，童话因为美好，让人向往．

我也如此，不管我明白生活如何现实，如何不堪，我也依然在心灵的一隅，建一个属于自己的童话世界，因为它单纯美好，所以我想我永远也抵达不到．

大海，日出，山顶，微风，星星，月亮，我的童话世界里固有的场景．渴望自由，渴望美好，我想你们也一样吧．渴望被爱，渴望爱，生命中永远的主题是爱．

听着舒适，浪漫的歌曲，总在脑海中慢慢展现一幅美好的场景．靠海的小屋，清晨有阳光第一时间从窗户灌进，好听的音乐把耳朵叫醒，爱的人在额头轻吻道早安，一起吃早餐．

我对于海情有独钟，我向往阳光，我想因为是心灵阳暗了太久，渴望阳光照耀．

我总是如此反复，渴望美好，却也明白阴暗．如此矛盾．

谁能给予我生活的美好，谁能给予我阳光，让我心灵阴暗的花朵能自由盛开，不再害怕被歧视．

我的童话世界，我的童话世界，我的童话世界．

 喃喃自语．